Fjortonde december 2028 av Ella Moe

Det är nu eller aldrig. Beslutsam ger jag varelsen min totala uppmärksamhet. Jag fokuserar blicken på dess brinnande huvud. De blå flammorna lockar mig, dansar för mina ögon, hypnotiskt oförutsägbara. Jag söker inom sig efter deras puls och tillåter mig att försvinna in i dem. Samtidigt som jag befinner mig i min lägenhet, bländad av operationslampan och den skimrande ljusvarelsen i fåtöljen, är jag också omgiven av avstånd i den becksvarta rymden som jag utan att kunna greppa känner vill slita hennes kropp i bitar. Denna gång behövs inga sprutor eller tabletter, ingen bedövning eller tvång, inte heller remmar och operationsbord. Varelsen är med mig, den både ser på mig med ett slags skeptisk nyfikenhet samtidigt som den varligt guidar mig dit jag vill gå. Den mer möjliggör min färd mer än att jag vet vart jag är på väg.
Helvetesdimensionen är ett minne blott, en dålig smak i munnen. Min hals smärtar av grus och svavel. Den enda likheten mellan de två dimensionerna är skuggblodets och rymdens ogenomträngliga svärta. I den oändliga rymden finns något som jag söker. Jag tycker mig se varelsen i fåtöljen nicka uppmuntrande. Samtidigt sträcker jag på sig så att jag precis kan pilla ner fotot från spiselkransen. Jag måste stå på tå för att kunna nå. Jag befinner mig i vardagsrummet hemma hos min pappa. Det ser ut som det gjorde när jag var barn. Jag håller fotografiet varligt i min knubbiga hand. Den tunna gyllene ramen är gammal, baksidan av brun kartong, stödet sprött. Ett tunt lager damm har lagt sig över glaset. Jag kastar några förstulna blickar i rummet, nej, pappa är inte där, och blåser bort dammet. Jag slickar mig om munnen, kisar.

Mamma.

Fotot är suddigt, mammas ögon allvarliga. Jag kan inte urskilja deras färg. Kanske är de grå? Vad är det som mamma ser på? Något är fel, men jag vet inte vad, jag kan bara känna det i kroppen, så som barn ofta gör, ett slags oro. Mammas hud är så ljus att den nästan skimrar. Jag tittar på min arm och jämför. Den skimrar inte.
Fotsteg kommer, ögonblicket är över. Snabbt ställer jag tillbaka fotot som välter med en smäll. Trots det sätter jag mig på huk och fortsätter att leka, lyfter inte blicken när pappa kommer in i rummet. Samtidigt ser jag pappa sitta utomhus på en stentrappa. Det är vår. Hans byxor är ljusgrå, skjortan skrynklig och ansiktet som vanligt slutet. Han är ung. Han vilar huvudet i handen, förlorad i tankar. Bredvid honom ligger ett block vars ark är täckta av beräkningar och tankar. Pennan har rullat ett par steg och lagt sig till rätta vid hans skor. Han ser inte de människor som avslappnat rör sig i parken, stannar upp och dricker kaffe, kastar en frisbee.
Det är som att Jag kan se honom samtidigt som jag ser vad han ser. Upplevelsen är svindlande. Någon rör vid hans arm, han ser upp och det trumpna uttrycket suddas genast ut, ersätts av förvåning. Kvinnan ler mot honom, ett bländande leende, hennes hår är ljust, huden ljus. Mamma. Precis som på fotografiet är hon klädd i vitt. Hon ser strålande obekymrad ut. Hon säger något som jag inte kan höra och slår sig ned bredvid Albert med ett slags absolut självklarhet. Han ser ut som att han måste påminna sig själv om att andas.

Det var så det började, säger varelsen. Hon blir hans musa, den besatthet som tidigare fick honom att tvivla ger honom nu klarsyn. Hans vetenskap når nya höjder. Någonstans mitt i detta kommer jag och efter det tycks min mamma börja gråna, blekna bort. Kvinnan på fotot är en skugga av den som jag såg i parken. All självklarhet tycks ha runnit ur henne. Vad hände? Varifrån kom hon?
Jag blundar, föreställer mig modern så som hon såg ut när denna tog kontakt med min pappa. Jag får intryck av att det var första gången som de sågs. Varför tog mamma kontakt med honom? Visste hon vem han var? Jag ser hennes bländande leende framför mig, det ljusa näst intill vita håret, den skimrande hyn, och förstår plötsligt varför hon själv tål de andra dimensionerna bättre än de andra studieobjekten, varför jag inte har förlorat förståndet, varför jag nu kan befinna mig både i himmelsdimensionen och i hemmet på samma gång.

Mamma var inte mänsklig.

Femtonde december.

Tillbaka till trettonde december.